Retazos de conciencia

Empiezo a no ver claro el procedimiento más recomendable en este momento. Al principio me planteé seguir el curso natural sin suspicacias, aplicando las antológicas artes de deriva que nos garantizaron el presente, pero quizás sólo funcionen con pelágicos y no con neríticos por lo que ahora debería modificar la técnica -probar con una de poco calado, tal vez- y esperar sentado el advenimiento.

 

El problema o la duda causal reside en la fluctuación de resultados, en la indeterminación de movimientos, con un gran índice de variabilidad. Un sí que puede no serlo del todo, a veces un no sé o un quién sabe, un no que para nada lo es -al menos sincero-, un a lo mejor constante...

 

El caso es que todo es, en estos momentos, inestable. Una etapa que permite innovaciones, giros inesperados -creativos-, ausencias intencionadas, presiones e impresiones (incluso inclusiones) varias, aes y bes, tangentes, cerros jienenses del siglo XVIII que cautivaron a Álvar Fáñez, idas y venidas, transgresiones, sorpresas, miedos, dobles sentidos... y un sinfín de metáforas y analogías (y otras tantas artes de la retórica más sofista).

 

A pesar del singular catálogo expuesto mis intenciones permanecen inalterables, por eso de la correspondencia biunívoca que tengo con mis decisiones, así que sigo sin poder pronosticar de manera indubitable el para qué de esta situación sin cómo seguro.

 

 

Siempre me ha gustado la sinceridad, sobretodo conmigo mismo, aunque también he de reconocer que me he engañado -y dejado engañar- conscientemente muchas veces. En ocasiones es incluso necesario mirar hacia otro lado y poner la mano en la espalda, con la palma hacia arriba.

 

Los escenarios más recientes me etiquetan de ingenuo consentido, no es la peor de las partes pero tampoco importa mucho, un paso por delante de la marca, pero sin llegar al borde. Desde fuera quizás parezca otra cosa, consecuencia de esta normalización sintáctica que disfraza la condición de lo que no es real. Desde esta posición los movimientos se ven reducidos a la mínima expresión posible, lentos y desmejorados por las desavenencias morales que dividen las opciones y elevan las reacciones a un número indeterminado -más allá del cuadrado, sin duda-.

 

Como diría Bennie Benjamin, don´t let me be misunderstood... como he dicho otras veces las cosas pueden ser todo lo relativas que quieras, sólo depende del enfoque que quieras darle. Siguiendo a Victor Hugo me decantaría por el tercer nombre, el de los valientes, en su concepción particular del futuro, habiendo cerrado las puertas de detrás que según Sagan abren las ventanas hacia el porvenir. Seguramente sería deseable conocer la dirección antes de ponerte a andar pero hay veces en las que tienes que callejear desorientado para encontrar el camino correcto.

 

Acabaré tomándome un café con algún olímpico, quizás con Hermes, mientras reflexionamos sobre todo esto para no llegar a ninguna conclusión cerrada.

 

Nunca se sabe de dónde puede llegar la inspiración.

 

Una palabra, una imagen, un sonido, un recuerdo, una persona, un comentario, una mirada... cualquiera puede ser tu musa particular. La primera pieza del efecto dominó, el percutor acerado de la revolución cardiovascular latente, el quizás que tal vez pueda ser.

 

Hoy Apolo no preside -demasiado silencio en el Parnaso- y todas hacen lo que quieren, sin control. Soplando aquí y allá van alimentando arbitrariamente el numen de cualquier parásito oportunista ávido de soluciones rápidas, irreflexivas, místicas... que calmen su ansiedad de espíritu. El resultado es predecible y artificial, sintético, carente de contenido veraz, sincero, aunque bien es cierto que a algunos les basta. No me aprovecharé de la ausencia y acudiré a las fuentes de siempre, las que funcionan con cordura y razón -entendida como condición tácita- desde el principio. Sin cuestionar la calidad de respuesta el resultante es incierto, va más allá de la suma geométrica de dos vectores, aunque el orden de los elementos parece lógico y plausible.

 

El siguiente paso está por definir, las semillas están bajo tierra, esperando que caigan sobre ellas las nutritivas conclusiones de todo esto para quizás -de nuevo- poder florecer.

 

Últimamente llueve a menudo.

 

A pesar de no estar en el momento del año con mayor tendencia a ello, llueve. El olor del asfalto mojado por la mañana, el golpeteo de las gotas de lluvia sobre los cristales, el ambiente húmedo y suave del aire, cálido, confrontado con la tenue luz gris del cielo... iconos de sensaciones, cargados de contenido emotivo, de relaciones mentales con el pasado, que me recuerdan que he vivido -quizás en poco tiempo- demasiadas experiencias.

 

El cómo están las cosas ahora me impide disfrutar todo lo que me gustaría de este momento casi erótico, dónde todo el mundo cambia sus hábitos, modifica su rutina, reina el caos. Miro a través de las ventanas y el paisaje me resulta familiar, los colores han ganado en intensidad pero se mantiene la esencia de la escena, intensificando algunos detalles, calando -en todo su doble sentido- mucho más. Quiero desligarme de los sentimientos desadaptativos que me impiden concentrarme, pero no puedo. Entro de nuevo en un círculo de sensaciones enfrentadas que me complican y confunden, haciendo que todo se vea borroso distorsionando las posibles respuestas.

 

Puede que no sea sincero conmigo mismo, que me falle el sentido de la coherencia, del "debería/no debería", la capacidad de decisión -la correcta, por supuesto-.

 

Pero ahora eso ya no importa, el agua sigue cayendo implacable, al ritmo personal y caprichoso que ha elegido libremente, los demás sólo podemos intentar seguir como siempre, levantando un poco los hombros no sé bien para qué y entrecerrando levemente los ojos...

Debería reflexionar seriamente sobre el por qué de mis últimos años. Un observador externo, supuestamente objetivo, sería incapaz de entender la mitad de las razones que han marcado mis acciones y me han llevado hasta este punto,ya que ni yo mismo las entiendo.

 

El contexto actual se filtra por todas partes, sin control, rezuma entre las paredes sin dirección segura, impregnando todo lo que encuentra a su paso.

 

Me veo de pie, erguido en medio de una dudosa sensación de bienestar olvidada, peligrosa... que hace saltar todas las alarmas. He cruzado la delgada línea roja, he traspasado el telón de acero -la cortina de hierro-, más allá del antifaschistischer Schutzwall, sin importarme las torretas ni las balas. Todo para llegar a un dead end incierto, inseguro, impredecible... apartado de las miradas seguramente atónitas y sorpresivas al otro lado del cristal. He jugado con fuego y me he quemado, he contradicho a Sir Francis Bacon dividiendo las alegrías y multiplicando las angustias (en la línea ilógica y absurda que defiende Bécquer) y ahora me pregunto si ha merecido la pena.

 

El problema -o la eufemística incidencia- es no saber qué sería lo correcto, pues lo deseable ya se sabe, para dar el siguiente paso. En estos momentos es cuando debería ser práctico el "sentido común" pero esto ni es común ni tiene sentido, por lo que el procedimiento se deslía en consonancia gestáltica sin conseguir definir el todo.

 

Supongo que lo mejor será dejar que las cosas vayan solas, a su ritmo, y que los actores implicados sigan el guión marcado, punto a punto, y a ver qué pasa...

Digamos que... bueno, para qué dar explicaciones.. cada uno es libre de sacar sus propias conclusiones, las interpretaciones son libres -es lo bueno del asunto- y enriquecedoras, cada una de ellas.

 

Se podría decir que ahora todo es diferente, sí, mejor o peor quizás, pero al menos diferente -que ya es algo-. Las páginas del calendario aletargadas han despertado, y ahora pretenden cobrar los retrasos (con carácter retroactivo). Lo mejor de todo es la visión global, el resumen, el punto holístico que subyace de todo esto y que vitaliza el ánimo trasnochado. Sé que puede sonar raro, después de todo este tiempo, pero poco a poco me he dado cuenta del color real que hay bajo la primera capa, incluso por debajo de la imprimación.

 

Un nuevo perídodo de distancia con mis pensamientos, de reset neurofisiológico, tras el que recapitulo y vuelvo con energías renovadas apuntalando mis ensayos con pensamientos frescos aunque sin la bisoñez del primer día. Mantengo la línea que siempre he defendido, las ideas clásicas se mantienen aunque permanezco flexible y abierto a las novedades. Ha pasado algo de tiempo -y más que va a pasar- tras el que, analizando los progresos, tampoco hemos cambiado mucho ni alcanzado muchas "metas" por lo que todavía estamos en fecha, dentro del margen.

 

Hoy me he levantado, hace sol pero no calor, el día promete... He recuperado lo que relegué hace meses y ...me alegro por ello.

 

Ahora veré pasar el "tiempo" desde mi nueva vida, saludándolo al pasar con una leve sonrisa en la boca, sintiéndome realizado y tranquilo, revalorizado por el propio tiempo -ahora con argumentos de poder- que ha subrayado lo que por entonces no tenía tanta importancia.

 

Sólo me queda dar las gracias a aquellas personas que han hecho posible que medite sobre todo esto y me de cuenta de lo que siempre he sido.

 

 

Es posible que lo que hasta ahora ha sido un canal de expresión artística personal y prácticamente anónimo sufra algunos cambios estructurales para adaptarse a los requerimientos e inquietudes de un público más plural. Es evidente que la poesía prosaica -del lat. tardío prosaĭcus- no es algo muy comercial, aunque sinceramente esa nunca ha sido mi intención, pero de todas formas me apetece hacer algo diferente y ver qué pasa.

 

Esto no quiere decir que abandone mis crípticas y pseudopsicóticas reflexiones, simplemente cambiarán a un concepto un poco más casual y esporádico -casi como hasta ahora, al menos en lo que a regularidad se refiere- y en el día a día trataremos temas un poco "menos densos", mas llevaderos y fáciles de leer.

 

Todavía no tengo claro cómo enfocaré esto, qué temas trataré o de qué forma...pero intentaremos hacer algo diferente, atractivo y abierto que amenice un poco este día a día que, de por si, ya es bastante espeso.

 

Espero que funcione!

 

Dulce como tu semblante mientras duermes, amargo como la incomprensión más silenciosa.

 

Suave, cuando se buscan nuestras miradas en la oscuridad, áspero, cuando escucho tu intransigencia primitiva en forma de reproche.

 

Corrosivo, astringente, sin intención pero asfixiante, casi muriático -cual ácido- que traspasa la piel y cala en el alma, balsámico, ungüento de copaiba de la India que relaja la inflamación de mi pecho.

 

Salado como la risa hipersónica que me alcanza allá donde vaya, cruzando fronteras, y me señala de dónde vengo, agrio, desabrido, como el recuerdo enterrado que no tiene intermisión.

 

 

Nada de teorías clásicas ni canales iónicos, nada de umami ni fisiólogos japoneses, ni capsicina ni saborizantes. Me río de las ageusias y las anosmias, de las parageusias y de Sjögren, yo me clasifico en la línea experimental de la Dra. Bartoshuk, alejado de sesgos absurdos, relativizando todo lo que hasta ahora conozco y basándome en mi experiencia ya que, una vez, todo esto tuvo algún sentido.

 

He vuelto a mirar por la ventana, tras este cristal vagamente familiar, para volver a ver de nuevo las palabras que nacieron aquel día. Ahora es diferente a entonces, aunque sigo viendo las mismas cosas en el mismo sitio la interpretación y los sentimientos han cambiado. Una evolución impredecible y sorprendente de una situación extraña, difícil.

 

Los motivos los desconozco, las razones son las que son -las que han sido siempre- aunque se ven desde otro ángulo y se infieren otros significados. La verdad es que me alegra ver de nuevo todo esto, contemplar con los mismos ojos lo que en aquel entonces me hizo bajar la cabeza y suspirar. Todo ha permanecido estático durante estos meses, reservando el tiempo de explicarse con contundencia, aquella que faltó en su momento y ahora reluce con orgullo.

 

Un nuevo salto, quizás el definitivo, que ha hecho más por mí que yo por él.

Asteartea, tan bueno como cualquier otro para darme cuenta de que nada es eterno. Más palabras que se amontonan unas sobre otras sin un orden natural, tal vez con cierto ritmo -siempre casual- pero plastificado al fin y al cabo. Manteniendo firme el propósito de mejorar ampliando el portfolio tras las novedades piso fuere, que resuene, y sin mirar hacia el suelo calco los pasos, huella a huella, sobre la línea invisible del hoy por hoy.

 

Más por lo mismo, por menos a veces, nunca por más. Igual por igual -normalmente-, por menos casi siempre, nunca por más. Menos por menos, por igual casi nunca, nunca por más.

 

Al final nunca es más... ahí está el reto de los que no nos conformamos facilmente.

 

Piensa de nuevo en lo que pretendías, sin caer en tópicos manidos, y evalúa las consecuencias del por qué no.

 

Siente la euforia víctima de las casualidades y levanta el vuelo, sin importar el donde.

 

Circunscribe tu actitud a lo puramente necesario, en tu definición de plenitud, para ahorrarte decepciones y vive como todos piensan que deberías fintando posibles golpes de opinión gratuíta que, como sabes, está a la orden del día.

 

No es más inteligente el que más demuestra sino el que menos enseña.

  

Una gota de lluvia de verano resbalando por la cara.

Un adiós.

 

Un suave suspiro detrás de la oreja, rozando el cuello con los labios.

Un secreto violado.

 

El aroma de una sopa caliente recién hecha en invierno.

Una mirada hipócrita disfrazada de compasión.

 

Un abrazo, de los fuertes.

Ese apretón de manos sin ganas, con la mano sudorosa y blanda.

 

El roce lento de un plumón desde la nuca hasta el ombligo.

El sabor del último beso.

 

Ese susurro de "buenas noches" antes de dormirte.

El olvido.

 

 

 

   

Varios grados por encima de lo basal la vida se ve de forma distinta.

 

Para empezar el tiempo se relativiza más de la cuenta, entrando en una vorágine surrealista de minutos que trasgreden la física más elemental pierdes la noción del ahora y caes sin dirección. Miras hacia delante pero todo está borroso, las lágrimas no te dejan ver la refulgente luz azul pixelada que tienes enfrente aunque no te importa demasiado lo que pueda estar pasando.

 

No te levantas porque duele. No te inclinas porque duele.

 

De hecho cualquier cosa que hagas duele. Incluso respirar. Las palabras se agolpan en la cabeza, hacen ruido, no te dejan pensar -ni falta que te hace- y sientes de nuevo el zumbido ensordecedor que castiga tus oídos ultimamente. Sientes la afilada densidad avanzando con paso firme mientras intentas mantener en vano la cordura, ahora incluso la hueles, pero sabes que en realidad no hay nada.

 

Salid de mi cabeza durante un minuto, dejadme tomar aire para aguantar otro asalto.

 

 

Todo tiembla demasiado, será mejor cerrar los ojos y esperar a que pase.

 

 

 

En realidad todo es ambiguo si lo piensas bien.

 

Hoy es martes porque alguien dijo que lo era, pero perfectamente podría ser miércoles si Mercurio no cambiase su posición con respecto al resto, además, si mirásemos hacia otro lado y tiempo podríamos encontrarnos con el dios Tiu en clara pugna nominal con el marcial grecorromano Odín y, ya sabes, el resultado de una guerra es siempre aleatorio.

 

Grandes afrontamientos históricos de la dialéctica y la gramática; el bien y el mal, la línea del tiempo, las percepciones, los sentimientos... Términos astutos y díscolos que travesean de forma irregular, pero sin perder el carisma.

 

Principio o final, víctima o responsable, intención o casualidad, miedo o desconocimiento, indefensión o frustración. La búsqueda del por qué nos lleva a un bucle de razones que muchas veces son excusas, explicaciones que no explican nada, respuestas que crean más preguntas soltando una carcajada entre lágrimas.

 

Y seguro que aun te sigues sorprendiendo de la dualidad, de lo abierto que queda todo tras pedir explicaciones de un modo un tanto implícito aunque, como ves, nunca llueve a gusto de todos. Lo curioso del asunto, de nuevo, es la interpretación que le des a esto, teniendo el cuenta el amplio rango de variabilidad sobre el que nos movemos. De todas formas ya nos conocemos aunque siga descubriendo cosas nuevas de vez en cuando, entras en mi cabeza sin llamar al timbre y sales sin cerrar la puerta, signo de cierta mala educación -el recurrente "nadie es perfecto"- pero te sigo escuchando a pesar de que no tengas nada que decir. Me despiertas a media noche por tu intranquilidad contagiosa, arrugas que marcan mi cara por la mañana o mañanas que arrugan las marcas de mi cara o marcas que arrugan las mañanas y mi cara... ya no lo sé, cuando me recupere del vahído te lo cuento.

 

Una disertación anfibológica totalmente retórica, al margen de coloquialismos, en la más femenina de las acepciones posibles.

 

Ahora léeme las veces que quieras, línea a línea, y piensa en lo que pensabas cuando te escribías todo esto.

Otro más.

 

Insisto nuevamente en la percepción ideosincrática y personal del tiempo. Un segundo es muchas veces un minuto, o incluso más, y lo que es seguro es que un minuto nunca dura un minuto. No nos damos cuenta de que somos víctimas de nuestra propia invención, sujetos a un parámetro subjetivo que satisface o martiriza en función del día de la semana, y seguimos adelante sin importarnos cómo, sin entender el por qué.

 

Prisioneros de más de un carcelero con condiciones, sin argumentos.

 

Vemos cómo pasan delante nuestra a golpe de mando, sucesiones en imágenes del pasado, en antónimo anacronismo retórico a colación del supuesto de supeditación citado. Me quedo sentado delante y el destello de las sonrisas de acetato se refracta sobre mi sin pedir permiso, sin necesariamente un sentido concreto. Ahora es cuando ya no importa, ni minutos ni segundos, todo queda atrás en un instante inmortal.

 

Todo huele a cerrado, ese típico aroma almizclado y rancio que cala al final del paladar en cada bocanada de aire. Ya no basta con aguantar la respiración, se mantiene inerte y estático empapando la ropa cada día, descolorando la novedad hasta un blanco nuclear prácticamente acromático. Las estratégias clásicas no funcionan, las conformistas tampoco, el tal vez pasa a ser jamás y el quizás nunca.

 

Sólo es cuestión de tiempo.

 

 

Y se supone que ahora me toca sonreír.

 

Cuando debería, en clásica costumbre ancestral, ser feliz, sólo permanezco descontextualizado, al margen de lo que todos esperan. Todo ha ido mal, un día tras otro, y los intentos por evitarlo han sido inútiles. No me molesto en ocultarlo -es inútil igualmente- y sigo sin saber cómo tengo que hacerlo.

 

Cada uno espera algo de este día, unos más, otros nada y otros demasiado.

 

Pienso en las veces que he soñado despierto, al ritmo de las luces y el vino, cuando todo era demasiado bonito como para ser verdad. Recuerdo los olvidos para no olvidar algunos recuerdos, siempre ajeno a mi voluntad, desprendido de mi mismo y de mi amor propio en total consonancia académica.

Navego por océanos remotos y sigo incólume a primera vista, disimulando el dolor, fruto de un escorbuto subordinado por esta falta de comprensión personal que sacia subjetivamente una de esas necesidades básicas. Remo contra corriente con los brazos desnudos, golpeando las manos contra la fría e inerte realidad en forma acuosa que me mantiene a flote, desgarrándome las piernas contra las rocas, marcando mi camino con el reguero continuado que va quedando brazada tras brazada.

 

Trago agua pero da igual. Siento frío una vez más. No veo tierra firme...

 

Yo hoy soy de los de nada... que paradójicamente ya es algo y, a veces, demasiado.

Otro lugar para olvidar.

 

Recuerdos borrosos de luces y agua, sombras, penalidad sobrecogida al amparo del nihilismo más sustancioso. Imágenes.

 

Mis músculos, entumecidos y agarrotados por el frío y la distancia, me susurran que no pueden más. Atuso mis contradicciones con la tijera del hiperrealismo, en irónica antinomia, y contemplo -rozando los cuatrocientos metros- lo que pudo ser y no fue.

 

El enrejado trenzado impide que mi corazón salte pero, entre capa y capa de pintura sobre el acero, se filtran mis sueños, empapan mis anhelos, y gota a gota todo cae de nuevo sobre el asfalto. En el suelo intento evitar los charcos, de un lado a otro sin un rumbo claro, aunque acabo mojándome conmigo mismo.

 

Desciendo más aun, donde ya no llueve, y veo otras luces. Aquí debería hacer calor.

 

Quizás en el próximo salto las cosas cambien.

Quisiera conocer el por qué de esa ansiedad, el significado extraño de esa situación ambigua con residuos candentes por el calor del recuerdo. Me desmarco a conciencia de la usual ininteligibilidad con la que disfrazo mis palabras aunque sé que se entiende, o al menos se interpreta, más de lo que me imaginaba.

 

Los cristales empañados recogen lo que nuestras bocas no se atreven a decir, unas menos que otras, y tras esa clásica turbidez invernal fantaseamos un instante, un segundo intemporal, yendo un paso más allá de la relatividad einsteniana orbitamos sin rumbo por el espacio-tiempo cuadrimensional al tiempo que obviamos el obsoleto mecanicismo de Newton.

 

Minutos que según Lorentz se contraen a lo largo de la dirección de su movimiento con respecto al éter y que nos transportan, de nuevo, a ese mundo olvidado del que no queremos salir.